- jak reaguje Kaczyński na pytanie o jego życie seksulane?
- odrwaca kota ogonem ..

siedzi jasio i bawi sie kulko i sie zastanawia:
plastelina czy gowno, gowno czy plastelina
powachal:
hmmm gowno czy plastelina, plastelina czy gowno
nie byl dalej pewnien wiec postanowil polizac:
plaaasteliiiina...
ale z kad w dupie plastelina??!!

_________________
jak sie nie ma co sie lubi... to sie robi zeby miec;D

Pani pyta klasę:
gdzie dać papugę?
Jasio: wy****ć na szafę
Pani: JAk ty się odzywasz idziemy do dyrektora!
Dyrektor: Jasiu co znowu zrobiłeś
Jasio: NO Bo Pani pytała gdzie dać papugę, a ja powiedziałem żeby wy****ć na szafę
Dyrektor: A po Ch*j tak wysoko!

_________________
Mój model
Podwozie: MP 777 WC Silnik: SH Układ wydechowy: SH Serwa: Multiplex Koła: GRP Aparatura: Spektrum DX3E DSM
* takie zabawki:
Kyosho Inferno mp 7.5 sports 3 - sprzedam
Kyosho DBX

Filmy ode mnie :
http://www.wgrane.pl/film/e0c69fa55c7c2 ... 67e0addef8
http://www.youtube.com/watch?v=QJnP0Q6tooU
http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=iVDoyV7kIHM
http://www.youtube.com/watch?v=-POyYKk4b-k
http://www.megaprzypaly.pl/4586/Marines ... al_Promo_..
http://www.youtube.com/watch?v=YAG9wSWuKgI
http://www.youtube.com/watch?v=2vbRv-2XzAw
http://www.youtube.com/watch?v=4Sm5O6PrYIo
http://www.radiowawa.pl/index.php?page= ... a_rock_new

Fajne

Pewien ksiądz będąc sąsiadem rabina (księdza żydowskiego)
postanowił myjąc swój samochód umyć i ten rabina
i tak zrobił
budzi się rano i patrzy a tu rabin mu piłką do metalu ucina tłumik
ksiądz do niego - co ty , ja ci auto umyłem a ty mi niszczysz
a rabin na to - ty mi mój ochrzciłeś a ja twój obrzezam

_________________
Kyosho Fazer - Było ale się skończyło

-Nosram 5000 Power ManiaX 436g
-LRP 3000 Power Pack -308g
SPRZEDAM
http://allegro.pl/akumulator-24v-2-siln ... 03217.html
skuter benzer syracusse 50ccm-1400zl

Trener komentuje postępy Vicemistrza
http://www.youtube.com/watch?v=LRqi6yfH ... r_embedded

Ojciec od pewnego momentu podejrzewał syna o ćpanie.
Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać.
Ojciec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i… znajduje woreczek z białym proszkiem.
Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i… pojaśniało, pociemniało i nic.
Hmm… trzasnął na druga dziurę i… pojaśniało, pociemniało i nic.
Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny. Znów ? pojaśniało, pociemniało i nic.
Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos zony:
- Heniu co ty robisz?!
Odpowiada:
- Kąpie się!
Zona:
- Ku*wa trzy dni ?!?!

Dzwoni żona do premiera Tuska: co robisz ?
premier: nic! przecież w pracy jestem

Dlaczego Donald Tusk wstaje o 5 rano ?
Żeby móc dłużej nic nie robić.

Panie premierze, niech pan nie rozmawia z pacjentami! To są chorzy ludzie!

_________________
OCM KAOS DT19-T BL
Mugen Seiki MBX5T BL
Trx Summit BL
Marui Big Bear
Tamiya:
-GT-01 BL
-TXT-1
Kyosho:
-959 BL
-The Boss
-Rally Sports
-Gallop MkII

Fakir wraca od lekarza. Po drodze spotyka dyrektora cyrku.
- I co powiedział panu lekarz?
- Stwierdził, że mam chorobę żołądka i muszę uważać na to, co jem. Nadal mogę spać na gwoździach oraz wkładać sobie do gardła sztylet. Niestety o łykaniu pinezek, igieł do szycia oraz tłuczonego szkła muszę na razie zapomnieć.

Kulturysta w cyrku wychodzi na arenę. W jednej ręce trzyma szklankę, a w drugiej cytrynę. Nagle tak mocno ścisnął cytrynę, że wycisnął całą szklankę soku. Patrzy z dumą na widownię i pyta:
- Może ktoś z Państwa spróbuje?
Z ostatniego rzędu wyszedł drobny człowieczek - metr pięćdziesiąt wzrostu, czterdzieści kilo wagi. Chwycił cytrynę, ścisnął... i wycisnął z niej dwie szklanki soku. Zdumiony kulturysta patrzy na niego i pyta:
- Jak pan to zrobił?!
- Panie, ja jestem komornik.
Polecam prosty program do fakturowania - nie usuwać linka ;P.

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.

Proszę nie wstawiać linków do innych stron. Admin

W barze siedzi facet. Zrobiło się już po północy.
- "Mam dość! Idę do domu!" - pomyślał. Spróbował wstać, lecz w następnej sekundzie leżał już na podłodze. Stwierdziwszy,że pewnie na czymś poślizgnął, chwycił się baru i spróbował jeszcze raz. Znów bez skutku.
- "To nic! Doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy!" .
Jak pomyślał, tak zrobił. Chwycił stojący na chodniku parkometr, zaparł się z całych sił - sytuacja się powtórzyła. Doczołgał się do stojącego 250 metrów dalej murku - to samo.
W ten sposób, wciąż bezskutecznie próbując wstać, mężczyzna pokonał całą drogę do domu. Wszedł, umył się, przebrał w piżamę, cicho wślizgnął do łóżka i zasnął.
Budzi się rano, a żona mówi do niego:
- Piłeś!
- Nie, no coś ty, skarbie. Ja piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś przyszedł i odebrał twój wózek inwalidzki!

Proszę nie wstawiać linków do innych stron. Admin

Ha ha ha dobre

www.polisa.olsztyn.pl

Brunetka wyjmuje torebkę z cukierkami i pyta blondynkę:
- Chcesz krówkę?
- Nie, dziękuje jestem wegetarianką!

--
Aleksandra Watras, Równowaga, psychoterapeuta Gestalt we Wrocławiu

_________________
s