Jaka jest najczęstsza choroba gangsterów?
- Gangina.



- Jakim językiem mówią gangsterzy?
- Gangielskim.



- Czy to prawda, że szef mafii uciekł z pana córką i wszystkimi pieniędzmi?
- Tak, ale zostawił kartkę, że wszystko mi odda. Córkę już odesłał...



Spotyka się dwóch gangsterów.
- Ty, Giwer, policja Cię szuka- mówi jeden. - Podejrzewają cię, że wczoraj w południe w knajpie Pod Badylem zastrzeliłeś Patriota. Masz jakieś alibi?
- Jasne, że mam! Wczoraj w południe w pubie przy Spokojnej zastrzeliłem Pepecha!



Sędzia pyta oskarżonego: - Skąd pan miał Mercedesa?
- A, sprzedałem Poloneza i trochę dołożyłem.
- A skąd pan miał Poloneza?
- Sprzedałem motor i dołożyłem.
- A, skąd pan miał motor?
- Sprzedałem rower i dołożyłem.
- A skąd pan miał rower?
- O przepraszam! Rower to ja już odsiedziałem!



Gangster do gangstera: - Doktor kazał mi natychmiast wyjechać z kraju.
- A to był doktor medycyny, czy doktor prawa?



Bandyta zakradł się do domu. Chodzi po pokojach i świeci sobie latarką. Nagle słyszy za plecami głos: - Masz przechlapane u świętego Antoniego. Przerażony odwraca się, patrzy, a tam w klatce siedzi papuga.
- Aleś mnie przestraszyła! To ty mówisz?
- Mówię.
- A jak się nazywasz?
- Maria Magdalena.
- Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
- Nie - mówi papuga. - Idiotą to trzeba być, żeby rotwailera nazwać święty Antoni.



- Chyba za dużo pan siedzi - mówi lekarz do pacjenta.
- Oj tak. Ostatnio siedziałem 3 lata...



Gangster stanął przed sądem. Prokurator zabiera głos: - Napad został starannie przemyślany i dokonany z wielkim sprytem i inteligencją.
- Niech mi pan nie schlebia - przerywa gangster. - I tak się nie przyznam!



Adwokat broni w sądzie znanego gangstera: - To prawda, że mój klient wymusił okup w wysokości 50 000 dolarów. Ale proszę wziąć pod uwagę fakt, że następnego dnia kurs dolara spadł i mój klient poniósł dotkliwą stratę!



- Jakie zwierzęta hodują gangsterzy?
- Gangury.



- Jak nazywa się najsłynniejszy rosyjski gangster?
- Jurij Gangarin.



- Co tańczą gangsterzy w Paryżu?
- Gangana.



- Czym się różni nauczyciel od bandyty???
- Bandyta mówi: "To jest napad!", a nauczyciel: "To jest sprawdzian!".



- Jak nazywa się państwo pryszczatych?
- Wągry.



- Czym zdobył sławę Henryk Sienkiewicz?
- Ogniem i mieczem!



- Jaki jest szczyt niezdarności?
- Mieć dwie lewe ręce i obie dziurawe.



- Jak się nazywają wakacje tura?
- Turlop.



- Jak się nazywa opiekun sądowy kury?
- Kurator.

_________________
Powoli ale w dobrą stronę kieruje się odbudowa Losi, może w końcu po 6 latach powróci do życia.

Żydowi zmarła matka, postanowił więc udeć się do redakcji lokalnej gazety i wykupić nekrolog.
Na miejscu podchodzi do redaktora i pyta:
-Ile kosztuje nekrolog?
-Do 5 słów jest darmowy ale żadko się zdarza żeby ktoś wybierał takie krótkie.
Żyd po chwili zastanowienia odpowiada:
-Niech pan napisze tak: "Zmarła Helena Zimmerman"
Redaktor trochę zdziwiony mówi:
-Ależ to tylko 3 słowa, moze pan jeszcze coś dodać.
Żyd po jeszcze dłuższej chwili zastanowienia odparł:
-Niech pan dopisze: "Sprzedam Opla"

Niedzwiedz otworzył najlepiej zaopatrzony w lesie sklep, przychodzi do sklepu zając i pyta:
-Podobno twój sklep jest najlepiej zaopatrzony i można w nim kupić wszystko?
-To prawda.
-Napewno wszystko?
-Napewno.
-Chyba coś tu ściemniasz?
-Nic nie ściemniam, mam w sklepie wszystko. Możemy się założyć, jak nie będe czegoś miał co będziesz chciał kupić to oddam ci ten sklep razem z całym towarem.
-Dobra, to ja chce kupić NIC.
Niedzwiedz w pierwszym momencie przeraził się troche, ale pomyślał chwile i mówi.
-OK, to chodz za mną.
Zeszli do piwnicy, a niedzwiedz zgasił światło i pyta.
-Widzisz coś?
-Nic.
-To bierz dwa kilo i spadaj.

_________________
Powoli ale w dobrą stronę kieruje się odbudowa Losi, może w końcu po 6 latach powróci do życia.

Jaki jest szczyt szczytów ?

Nasrać w stringi

Co to znaczy być ***** ?

Zrobić ślizg na betonie gumowym butem

_________________
Olgierd Krupiński - Tamiya TA04 Pro

A teraz troche tekstów z muruf:

Rzeby być idiotom, terz czeba mieć trohe muzgó.

Jeśli alkohol przeszkadza ci w nauce, rzuć szkołę.

Kubek wódki albo dwa, żeby lepiej nauka szła!

Kocham szkołę, a co kocham, to pier...

Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola.

Szkoła - imperium zła!

lóbie szkołę.

Aniele Boży stróżu mój... Czy ty znasz się na matematyce?

Szkoła nie zając, nie ma uszu.

Uczeń bez dwói nie ma śladów na tyłku.

Jak dorosnę, zamaluję sufit.

Świat bez uśmiechu jest jak szkoła bez uczniów.

Szkoła naszym wspólnym wiezieniem. (Dopisek) Coś ty. koleś! Amnestia była!

Jesteśmy pomyleni - pomyliliśmy szkolę.

Uczeń genialny nie potrzebuje nauczyciela.

Po odejściu od szkoły reklamacji nie uznajemy.

Nie potrzebne adidasy, żeby z klasy przejść do klasy.

Uczyć się albo nie uczyć - oto jest pytanie. Szekspir.

Nie Idź do szkoły, wyślij swojego rzecznika prasowego

Po podstawówce idź od razu na studia- zaoszczędzisz cztery lata życia.

Szkolny dzwonek wybawcą!
(dopisek) Zwiększyć produkcję dzwonków!

Pitagoras twierdzi, że matematyka śmierdzi, a Tales dowodzi, że to nic nie szkodzi.

Szkoła jest jak WC chodzę, gdy muszę.

Człowiek się rodzi mądry, a potem idzie do szkoły.

Gdy clę wkurwia szkoła znajdź pracę u pipshowa!

Ucz się ucz. Nauka to potęgi klucz, zdobędziesz wiele kluczy, może zostaniesz woźnym.

Mam 16 lat. w dupie cały świat.

Rodzice są jak nietoperze: niedowidzą, niedosłyszą. a wszystkiego się czepiają.

Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.

Nie ma złej młodzieży, są tylko źli wychowawcy.

Trzymaj się! Jak nie możesz, to się puść 1-sze Prawo Małpiego.

"Uczyć się" Lenin.
?Lenić się" uczeń.

Mam kota na punkcie Ali.

Nie dokarmiać nauczycieli!

Myślę - więc jestem. Nie myślę ? więc mnie nie ma. Skoro mnie nie ma ? to czemu mnie pytają?

Ala ma kota, a kot ma miesiączkę.

Są w literaturze prądy i przeciągi.

Filozofem jest ten. kto potrafi milczeć w różnych jeżykach.

Mów szybko, czytaj powoli.

_________________
Powoli ale w dobrą stronę kieruje się odbudowa Losi, może w końcu po 6 latach powróci do życia.

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaęń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu.
Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
- Jest tam kto?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci.
- Czemu tam siedzicie?
- Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy.
- He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego oni mogli wam dać?
- Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się to ,,wpier***'' i wszyscy to dostali

_________________
Olgierd Krupiński - Tamiya TA04 Pro

Tekty belfrów:

Pani od matematyki : napisze podanie do kuratorium o dodatek do pensji za prace w warunkach szkodliwych dla zrdowia

Polonistka do śpiących uczniów na polski : "Cholera! Jak nie zaczniecie zaraz uważać to wam tu striptiz zrobie!!"

lekcja histori, podpalona kartka)
Historyk pyta:
-Kto to podpalił ???
Cisza ...
- Masz zapalniczeke ?- histryk do ucznia
- Nie
-ty?
-nie
-ty?
-nie
-ty?
-nie
-To co to, samozapłon ?

lekcja polskiego
-Jutro napiszecie kartkówke z rozbioru logicznego ...
-O k...a ...
-No panowie ładne k....a słownictwo macie ...

Na lekcji J.polskiego kumple, którzy siedzieli przed biurkiem nauczyciela, ruszali nogami i w końcu przesunęli biurko, a babka od polskiego (na oko z 60 lat):
-Przestańcie mnie tu posuwać

(Podczas oglądania na lekcji biologii zębów ssaków) Jak któryś ząb zginie, to będziecie dokładać ze swoich.

_________________
Powoli ale w dobrą stronę kieruje się odbudowa Losi, może w końcu po 6 latach powróci do życia.

Przychodzi pan Marian do lekarza i mówi:
- Chciałbym nie móc mieć dzieci
- dlaczego? - pyta lekarz
- bo mój tata i dziadek nie mogli miec dzieci.
- to skąd pan jest?
- z Bydgoszczy...

Trzech braci jedzie do Francji, do rodziny. Po drodze wpadają do znajomego i proszą, by ich trochę przygotował. Więc on mówi:
-Tam na was będą mówić zupełnie inaczej: na ciebie Robert będą mówić Ruj. Na ciebie Gustlik będą mówić Guj. Na ciebie Hubert będą mówić...
-O! To ja nie chcę tam jechać!!!

_________________
Powoli ale w dobrą stronę kieruje się odbudowa Losi, może w końcu po 6 latach powróci do życia.

Idzie 2-óch debili ulicą i jeden pyta drugiego:
-Która godzina??
(On wyciąga termometr)
-Niedziela

_________________
http://photobucket.com/albums/b357/SeQ_PL/

Stoji pijak w tramwaju a obok niego elegancko ubrana kobiet.Nagle pijak sie na nia wyzygal.
-JEST PAN SWINIA!!!!
-JA SWINIA TO NIECH PANI ZOBACZY JAK PANI WYGLDA!!



Piajk wraca do domu o czwartej nad ranem......
-Gdzie byles pyta zona?!
-Na........czynie
-Na jakim czynie?!
-Naaaaczynieeee.........bede rzygal

_________________
Przerwa

Jak sie nazywa Murzyn na rowerze?
- złodziej

Jak zareaogowac gdy sie budzimy i widzimy unoszący sie telewizor??
Krzyknąć:
-Puść to czarnuchu!!

Chlopczyk jedzie rowerem po chodniku.
- Jedz plosto, lowelku.
Dojezdza do przejscia dla pieszych.
- Lowelku, stój.
- Taki duzy chlopiec, a nie umie wymawiac "r" - mówi idaca chodnikiem pani.
- Spierd*laj, stara kur*o! A ty lowelku jedz

_________________
Powoli ale w dobrą stronę kieruje się odbudowa Losi, może w końcu po 6 latach powróci do życia.

Nauczycielka pyta Jasia:
- Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, dwója.
- A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, dwója!
- A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.

_________________
Enzo TT-01
http://fotogalerie.pl/galeria/galeria_t ... 2A507EB9CF

www.krc.prv.pl

Tata Jasia kąpie się w wannie, nagle Jasio pyta się:
- Tato mogę popatrzeć?
- NIE!
- Tato proszę...
- No dobra.
Jasio patrzy, patrzy i w końcu pyta:
- Tato, co to jest pomiędzy twoimi nogami?
- Pisiorek - odpowiada ojciec.
- HYMMMM, tak myślałem bo to mi na ch.u.ja nie wygląda.

_________________
Enzo TT-01
http://fotogalerie.pl/galeria/galeria_t ... 2A507EB9CF

www.krc.prv.pl